-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!! Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги
передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
- Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал...
- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
- Потерпевший, узнаёте ли Вы человека, который угнал у Вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
Мужик во дворе чистит костюм. Проходит мимо сосед, интересуется:
- Что стряслось с твоим костюмом?
- Да вот купил в магазине порошок против моли. Мало того, что эта сволочь весь порошок съела, так ее еще и вытошнило на костюм!
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
В кабинет начальника бензоколонки заходит мужик и спрашивает:
- Вам требуются сотрудники?
- Нет, спасибо, у нас полный штат.
- Серьезно?
- Серьезно.
- Ну тогда пусть хоть кто-нибудь из них зальет мне наконец полный бак!
В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько Вам лет?
- Надо подсчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас мужу 70, значит мне 35 лет.
Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интерисует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы ещё и поговорить успеваете?!
Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный, в ботинках, а рядом стоит баба в бигудях и орёт, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей - отстань, дай поспать, а она - нет, когда все это кончиться, а вы - да заткнись ты, а она - все люди как люди, а этот как скотина, - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.
Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2008 года!
- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Ну почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!
Два джентльмена поздно ночью выходят из ресторана.
- Вы слышите, Джон, как красиво поет жаворонок?
- Никакой это не жаворонок - это поет форель!
- Вы с ума сошли! Форель? Ночью?
- Почему вы не спасли вашу жену, когда она тонула?
- А откуда я знал, что она тонет? Орала, как обычно...
Маленький Волан-де-Морт говорит:
- Дяденька, дяденька, дайте закурить?
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!
Сидят ангелы у бога на оперативке. Получают путевые листы провожать души на небеса.
- Да ты что, командир! Снова негр! К негру не пойду. У меня и так уже пять исков за политкорректность. Пусть вон Люцифер к нему идет, он чёрный.
Офицер застаёт свою жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достаёт пистолет и заставляет любовника следовать за ним на кухню.
— Я выстрелю два раза в воздух, оба упадём. К кому жена первому подбежит, с тем и останется!
Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни:
— Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
В ЗАГСЕе:
- Согласны ли вы взять в жены эту девушку?
- Нет!
- А эту?..
- Не пора ли тебе заняться делом, сынок?
- Не надо учить меня жить, я и так давно уже думаю о деле.
- Нет, сынок! Дело - это не то, что ты думаешь, дело - это то, что ты делаешь.
Отец спрашивает у сына:
- Ну как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с пятым классом продлен ещё на год!
"Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись. Но всё равно записал.
Совесть, она такая, никогда не спит. И не ест. И сексом не занимается. Вот жизнь у нее хреновая, если вдуматься... Потому и бесится.
- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.
Машина с блондинкой за рулем перевернулась в чистом поле. Менты недоумевают:
- Как вас так угораздило, девушка?
- Я еду, смотрю - ёлка! Я сворачиваю резко, а там - опять ёлка! Опять сворачиваю - опять она! Совсем уже резко сворачиваю, чтобы не врезаться, и вот, перевернулась...
- А где вы ёлку увидели?
- Да вот же она!
- Но это же освежитель воздуха в салоне!
Если вы считаете себя интиллегентом, попробуйте сказать "Два рубля" без мата.
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина? То-то...
Тренер Гуус Хидинк придумал как выграть чемпионат Европы по футболу. Он предложил выпускать черных кошек перед матчем в раздевалку соперников.
- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?
- На сто четвертой странице учебника!
Жеесть)
