Дневник пингвина - бизнесмена

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.

Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.

Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.

Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..

Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!

Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.

Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.

Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем — не знаю. Наверно, из принципа.

Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!

Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.

Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.

Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.

Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.

Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.

Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!

Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.

Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.

Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

Добавлено (2006-12-07, 8:32 Am)
---------------------------------------------
Придумал!

Дорогой, где ты был?
Стрелял в уток.
У тебя же нет ружья.
Я из пальца стрелял.

Добавлено (2006-12-29, 11:24 Am)
---------------------------------------------
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидетесь?
- Нет, ну что ты!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем дает, а папе - вот (и показывает фигу).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка
продолжает:
- Папа тоже вертолет: всех еб"т, а маму вот (и показывает фигу).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка:
- Сестра тоже вертолет: курит, пьет и х"й сосет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: х"й большой, а не встает!
Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет: поп"здел и спать идет.

Добавлено (2006-12-29, 11:26 Am)
---------------------------------------------
Едут в машине два наркомана.
Первый: Вась, ой смотри кошечка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот
задавили кошечку. Едут дальше.
Первый: Вась, Вась, ой смотри собачка, ой Вась, тормози, тормози, ну вот
задавили собачку. Едут дальше.
Первый: Вась, ой смотри бабушка, ой, ой бабуля, тормози Вася!!!!!!!!! Ну
вот задавили бабушку, Вась чего ты не тормозил?
Второй: Слушай, ты меня уже заколебал, ты за рулем, ты и тормози!

Добавлено (2006-12-29, 11:27 Am)
---------------------------------------------
Американец прожил в России 10 лет, но не смог понять, почему у русских
"х"ево"-это плохо, а "п"здато"-это хорошо, и тем более в его голове не
укладывалось почему "ох"енно"-лучше чем "п"здато", а "п"здец"-хуже чем
"х"ево".

Добавлено (2006-12-29, 11:29 Am)
---------------------------------------------
Весьма взволнованный Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает: Мне
такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд степенно: Ну рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус: Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под
знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Еб"ческая Сила!

Добавлено (2006-12-29, 11:30 Am)
---------------------------------------------
Учительница задала классу придумать сочинение на тему "Мама у меня
одна", на следующий день опрашивает класс: Давай Юлечка рассказывай
- Я всегда помогаю маме по дому потому, что мама у меня одна!!!
- Молодец садись, Леночка раскажи ты свое сочинение.
- Я хожу с мамой по магазинам помогаю ей во всем потомучто мама у меня
одна!!!
- опросив почти весь класс очередь дошла до Вовочки.
- ну ладно Вовочка рассказывай свою.
- Зашел я после школы в магазин купил бутылочку пивка пришел домой
поставил в холодильник. Вечером мы с предками бухали почти всю ночь. С
утра перед школой я открываю холодильник беру бутылочку холодного пивка
и вдруг слышу мамин голос сынок дай пива мне так плохо. я недолго думая
бью ей в глаз потом ногой по печени и ору: "МАМА, У МЕНЯ ОДНА!!!"

Добавлено (2006-12-29, 11:31 Am)
---------------------------------------------
Нашел Иван - царевич на болоте лягушку. Та ему и молвит человеческим
голосом: "Поцелуй меня, Иван - царевич, и обернусь я девицей". Сказано -
сделано. Обернулась лягушка сексапильной барышней. Взыграла в царевиче
молодая кровь и поимел он красавицу от души. А она, ласково прижавшись к
молодецкой груди спрашивает "Когда же, Иванушка, свадьбу играть будем?".
Иван опешил от такого поворота. "Ты что, дура?", да как даст ей кулаком
по лбу - глядь, а перед ним лягушка сидит. Постоял Иван, взял лягушку в
руку, посмотрел на нее задумчиво, положил в карман кафтана и подумал:
"Полезная, однако вещица!".

Добавлено (2006-12-29, 11:31 Am)
---------------------------------------------
=) Собрался, значит, мужик в баню. Веники, полотенца собрал, пива
бутылочку... Выходит из подъезда, а на улице наркоманы стоят, дурью
торгуют,- уболтали мужика косячок купить.
Пришел мужик в баню, в раздевалке пыхнул в форточу, сидит прихода ждет.
Пять, десять минут... не поперло мужика.
"Б_"#ть, с@#_ки", - думает, "На_#@_ли! Поймаю - УБЪЮ!!!"
Глядь в форточку - а тут как раз те наркоманы идут!
Мужик как без одежды был - бросился за ними в погоню - те от него в
автобус! Мужик в такси - на всех парах догоняет, скорость под сотню, те
по улицам виляют, уже город позади,- автобус остановился, наркоманы в
лес бросились. Мужик выскочил,- и за ними через кусты. Бегал-бегал,
потерял их, сам заблудился... Че делать? "Дай",- думает,"погажу,
что-ли..." =)Сел под деревом, задумался...
... и услышал злобный голос над плечом:
"Слышь, мужик! ХОРОШЬ В ПАРИЛКЕ СРАТЬ!!!"
: )))))

Добавлено (2006-12-29, 11:32 Am)
---------------------------------------------
Мама, уходя вечером из дома, говорит детям: "дети, придет пьяный папа,
разденьте его до пояса и уложите спать.
Дети: "А почему только до пояса?"
Мама: "Потому что у папы ниже змей, он вас укусит"
Дети звонят маме через 1 час:"Мама все нормально, папу уложили."
Мама(тревожно):"А что змей?"
Дети:"Змея задушили, яица растоптали, гнездо сожгли"

Добавлено (2006-12-29, 11:33 Am)
---------------------------------------------
Трасса Краснодар - Тамань, по обочине идут два хохла, мимо на полной
скорости проносится Харлей, а на нем байкер без головы. (В Тамани
проходит ежегодный байк-фестиваль)
- Кумэ! Дывысь, мотоцыклист без головы пройихав!!!
- Ба! ...
Мимо проносится еще один байкер без головы.
- Кумэ! Дывысь, ще одын!!!
- Бачу, бачу, кумэ!
Еще один Харлей пролетает мимо и его хозяин тоже без головы.
- Кумэ, дывысь! Шо цэ такэ?
- Я так розумию, кумэ, що тоби трэбо косу на другэ плэчо пэрэвисыть!

Добавлено (2006-12-29, 11:33 Am)
---------------------------------------------
Хорошо известно, что:
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Добавлено (2007-01-03, 8:38 Am)
---------------------------------------------
Босс, где вы были?
Лазял.
А почему ваш костюм не порван?
Я в интернете лазял!

ЗЫ: персикофф купила даже два килограмма… радоваюсь жизни )))