ЭПИЛОГ
Вы спросите: "Что же было дальше?"
Что же, я отвечу. Хотя хорошего ничего не было.
После того, как автобус под управлением Софьи Михайловны отъехал от остановки, дед Петрович решил дать бой маньякам. Но, выйдя с шашкой в подъ¬езд, был задержан капитаном.
Хлюпин, разрывая на груди рубаху, требовал расправы лютой и немедленной, но капитан не разделял этого желания.
Неизвестно, то ли неуёмная жажда мести, толи ножка от кровати, по¬могла Иннокентию Ильичу отбить деда Петровича у капитана. Далее те же два фактора помогли Хлюпину отправить "террориста" в травмбольницу, где последний повстречал Софью Михайловну и перебрался в реанимационное отде¬ление.
Хлюпину дали восемь лет в колонии строгого режима за нанесение тяжких телесных повреждений деду Петровичу и капитану.
Капитан, выйдя из больницы, получил новое звание - лейтенанта.
Софья Михайловна после второй встречи с дедом Петровичем в травмо-тологической больнице, поменяла ее на психиатрическую.
Сержант после такого дежурства уволился из милиции.
Его примеру последовал и милиционер-водитель, устроившийся на работу водителем автобуса, так как там тоже освободились три вакансии.
Бабулю с первого этажа похоронили. Она так и не пришла в себя после обморока. Прав был дед Петрович - не нужно было ей открывать окно.
Петина мама с тех пор внимательно изучает телепрограмму, что бы Петя ненароком не увидел терминатора. С недавних пор, когда мальчишка его видел, он испытывал нужду: большую или соответственно маленькую.
К Грише вернулся разум. От такой досады Гриша бросил пить и устро¬ился на работу.
А кровать увезли на свалку. И под ней нашел свой приют дрожащий от страха ротвеллер.

КОНЕЦ

Добавлено (2007-02-26, 10:44 Am)
---------------------------------------------
СПАСИБО ТЕБЕ КСЮША ЗА ВСЕ!, И ЗА ТО ЧТО ТЫ ЕСТЬ!

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами.

Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево.

Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя.

Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания.

И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось...

День 1

В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто не согласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2

Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3

Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5

Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7

Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9

Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10

Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11

Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12

Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13

Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14

Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15

Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16

Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17

Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18

Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19

Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20

Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21

Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22

Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23

Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24

Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25

Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26

К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27

Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28

Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29

Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30

Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31

Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32

Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33

Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34

Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35

Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36

Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37

Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38

Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39

Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 41

Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 42

Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не сцыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.

День 1

Спали до обеда. Но пришел какой-то лейтенант и начал нас будить. Мы не поняли его наглость и продемонстрировали ему и на нем древний ниндзявский прием "Кьюзки матт". Лейтенант почему-то обиделся. Чтобы он не выл как белуга во время сенокоса, налили ему 500 грамм. Лейтенант выпил и выть перестал. Тут проснулись все и начали гудеть вместе с лейтенантом. Попутно развязался разговор о том и о сем. Вот что нам рассказал лейтенант. Начальство решило, что для разнообразия в нашей диверсионной подготовке пригодится умение грамотно управлять различными средствами передвижения. Поэтому для нас вновь наступает учебный сеанс.
День 2

В целях конспирации за нами приехал рефрижератор с надписью "Куры". Загрузились и поехали. Стало скучно... и мы принялись распевать песни. Через два часа водители попросили нас заткнуться, так как их достали просьбами продать парочку кур-мутантов, которые от холода спасаются тем, что травят анекдоты и поют блатные песни на языке аборигенов Новой Зеландии. Прибыв на место, мы разлеглись на травке и дали синхронного храпу.
День 3

Пришел майор и сказал, что он тут самый главный ас. На что ему резонно возразили, что асы - одноглазые. Майор несколько смутился, но рассказал душераздирающую историю о том, как он брал за жабры звуковой барьер. Крылья от самолета были в ремонте, а самолет с двигателем требовалось испытать. И майору пришлось брать звуковой барьер прямо на шоссе. Мы чуть не разрыдались. Птичку было жалко. В смысле - самолет.
День 4

Пришли инструкторы и раздали нам мотоциклы. Зачем-то прочитали лекцию о том, что мотоциклы бывают трех видов. Трехколесные - для детей и пенсионеров, двухколесные - для обычных людей и одноколесные - для профессионалов. Ну да, как же... Одноногие пехотинцы быстрее и лучше бегают. Покатались с удовольствием, правда, инструкторы орали, что столбы надо объезжать, а не ездить по ним вверх.
День 5

Инструкторы начали натягивать перед нами тросы. Но мы не растерялись и перекусывали их налету. Инструкторы начали орать, что тросы они натягивают для того, чтобы мы почувствовали себя одним целым с мотоциклом и перепрыгивали бы через них. Мы ответили, что не можем быть единым целым с мотоциклом, так как мотор у нас в заднице не предусмотрен. Инструкторы почему-то посмотрели на нас как на идиотов.
День 6

Обучались "брать барьер". Иванов переволновался и проехал сквозь барьер (кирпичную стенку). Остальные просто перепрыгнули ее, схватив мотоцикл в охапку. Инструкторы заплакали. Вечером Иванов, Петров и Сидоров вышли прогуляться на моцион. Не понравились рокерам. Впрочем, рокеры им - тоже. Наши немного попинали рокерам технику, до "восьмерки". Потом подумали и попинали еще немного - до "девятки". Интересно, как рокеры будут ездить на "девятке"?
День 7

Инструкторы плюнули на нас. В том смысле. что раз не получилось с легким наземным транспортом (они бы еще метро сюда притащили), то, возможно, получится с летающим. Водили нас на экскурсию в ангар к вертолетам. Иванов попробовал антенну на зуб. Откусил, но инструкторы не заметили. У Сидорова с инструкторами возник спор, который закончился тем, что Сидорова назвали "земляным червяком". В качестве ответной меры Сидоров завязал лопасти винта узлом. Инструкторы долго ругались.
День 8

Сусанин угробил два вертолета. Сам Сусанин, вылезая из-под обломков, отделался легкими царапинами, а инструкторы, сидевшие с ним рядом в вертолете - большим шоком. Зря они сказали, что если мы угробим эти вертолеты, то нам пришлют новые.
День 9

Так как свежие вертолеты к завтрашнему дню завезти не успеют, мы отправляемся на стрелковый полигон.

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.

МИHУСЫ: Вы у нее первый.

ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...

АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.

МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.

ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.

ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.

КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.

СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?

РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.

МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.

ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.

АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.

МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.

ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...

ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.

КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.

СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...

ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.

РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...
25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.

МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.

ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...

АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.

МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит.

ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд.

ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.

КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.

СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...

ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.

РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.

МИHУСЫ: Ей 30 лет.

ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.

АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.

МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.

ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.

ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.

КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!

СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!

ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.

РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Общественные вендоры. Как это было.
Физика[Двое] •
23 июня 2005, 09:05
Записки старателя-альтруиста.

Много копий сломано. Много грязи вылито. Горячие диспуты об общественных вендорах закончились. Жители Сферы стали забывать про нашу «потешную» акцию. А хотите знать, как все было на самом деле?
Ответить

* * *
Физика[Двое] •
23 июня 2005, 09:05
Как было у нас с Гаечкой.

В начале было слово. И слово это было "Трудности"

Но это сначала. Потом стало легче.

Первый рудник, куда пришел отряд старателей во главе с Рикки, показался спокойным. Промышлявший на нем Ричард из Амбера после горячих речей демонессы Рикки был завербован на сторону добровольцев-старателей.

Это показалось мне добрым предзнаменованием: представитель королевства Амбер согласился помогать демонессе Двора Хаоса. Ричард милостиво обещал приглядывать за юными неопытными добытчиками. Собирать металлы вызвался Гаечка. Для моральной поддержки с Гаечкой осталась Физика. Почему речь идет о моральной поддержке, спросите вы. Да потому что Физика - воин неважный, и случись серьезная атака на рудник, все, чем я смогла бы помочь Гаечке, это веселая компания по дороге с месторождения в город на экспрессе "Синий мешочек".

Итак, Рикки повела свой маленький отряд к другому руднику. Физика и Гаечка остались одни. Ах, да. Еще Ричард. Но Ричарду, если честно, я не доверяла. Пока.

Гаечка усердно собирал первый урожай. Природа вокруг казалась такой умиротворенной. Тишина. Соловей засвистел в кустах. Тоненько так.

- Фь-ююююю. Фиоли-пьююююю. Пьюююююю. Я пьююююююю до дна за тех, кто в Сфере...

Стоп. Это не соловей. Это бравый Ржевский из клана Нугос марширует прямиком к нам.

О-о. Вот только Нугосов нам тут и не хватало.

"Во славу Ткача" - прошептала Физика и ринулась в бой. В словесный:

- Здравствуйте, Уважаемый!

- Привет, привет. Моя очередь подходит. Я тут стоял. А вот вас тут не стояло ни разу.

- Мы тут это... У нас тут эта... Акция, - хором заговорили юные старатели.

- И почем ваша акция? Контрольный пакет, надеюсь? Нугос скупит все. Нугос богатый. За золотом пришел Нугос.

- Акция у них. Благотворительная, - Ричард, слава Ткачу, включился в разговор. - Собирают металлы. Отдают Кузнецам да Чародеям. А стоял тут я. Да пропустил их. Идея уж больно мне понравилась. Благородная идея.

- Хм, идея-то благородная. Возражений нет. Да только Нугос за золотом пришел. Нугосу золото нуно. Давайте-ка я тут золотишко пособираю, а акция ваша потом. Никуда она не денется ваша акция. Главное - золото Нугосу.

- Ржевский, аллё! Акция благотворительная. Всё, считай их очередь сейчас. Я уступил. А то ведь, знаешь, на рудниках-то убийство узаконено уже как три года, - вскричал Ричард.

- Так, - зашипел Ржевский. - Это официальная позиция Амбера или так, твое ИМХО?

Ого, страсти накаляются. Мы с Гаечкой переглянулись и пожали плечами. Засверкало народившееся золото. Но почему-то в воздухе запахло керосином.

- Гаечка, ты потихоньку собирай металлы, - прошептала я. - А я их буду отвлекать.

Отвлекала долго. Гаечка уже и третий, и четвертый урожай собрал, а переговоры все шли да шли. Шли да шли, в тупик зашли.

Нугосы они такие. Горячие. Гордые. И вроде бы понимание мелькало в глазах Ржевского, вроде бы осознал он, что идея-то, действительно, благородная, что не для себя стараемся, что как лучше хотим. Но никак не мог гордый Ржевский понять одного: почему Нугос, которому нужно золото, должен этого золота лишаться ради какой-то пусть благородной идеи.

Но Ржевский оказался настоящим гусаром, а они, как известно, потомки рыцарей. И благородство в крови у них. Врожденное. Как сила магическая у Инквизиторов. Так что Ржевский оставил нас в покое. Сказал, что дождется конца акции. Подождет он, гордый Нугос.

Но время от времени с его стороны доносилось бурчание:
- Нугосу золото нуно. Акция, шмакция, хренакция. Нугос богатый. Нугос смелый. Золото Нугосу дайте.

"Ткач все уладил" - подумалось мне.

Ричард Храброе Сердце, поигрывая мускулами, время от времени проходился по руднику, демонстрируя готовность вступиться за нас. Но нужды в этом не было. Гордый Нугос обиженно взирал на нас из своего укрытия в скалах и не мешал собирать металлы.

И тут с криком "Йо-хо!" прямо мне на голову с горы свалился молодой парнишка.

- Женя, - представился он. - Кто последний? Йо-хо!

И поскакал вприпрыжку вокруг нас с Гаечкой.

"Сумашедчий какой-то" - прошептала я. Гаечка согласно кивнул головой.

- Акция у них, - начал Ричард.

- Шмакция, хренакция, - донеслось из укрытия.

- Ах, акция. А кто последний-то? Йо-хо. Ой, ё-оооо. <censored> <censored> <censored> <censored>!

Приземляясь после очередного дикого подскока, Женя, подскользнулся, подвернул ногу и скатился вниз с горы на попе. Вниз он доехал, окончательно растеряв весь свой геройский вид. И жалобно захныкал.

- Ой-ё-ёй. Болит, болит, болит. Помогите! Полечите! Кастаните! - хныканье переросло в пронзительный скулёж. Уж лучше бы он скакал, чем ныл.

На тропинке к руднику показалось трое. Плечистые такие. Рослые. Не к добру это. Ох, не к добру.

Гаечка побежал собирать проявившиеся металлы. Я гордо расправила плечи, постаралась придать дрожащему голосу уверенности и обратилась к вновь прибывшим:

- Дорогие друзья. Сегодня на этом руднике проходит благотворительная акция...

- Шмакция, хренакция...

- Ой-ё-ёй. Болит, болит, болит...

Да что ж это такое? Весь эффект смазали... А дорогие друзья уже хмурили брови.

Помощь пришла, откуда не ждали. Ржевский спустился к нам и объяснил подошедшим, что, собственно, здесь происходит.

Они закивали.

- Ну что же. Акция. Понятно.

К ним подошел Ричард. Завялся разговор. Нашлись общие знакомые, вспомнились старые добрые времена. Обстановка несколько разрядилась. Тут в круг беседующих втиснулся уже оживший и порозовевший Женя.

- Кастаните. Ну, кастаните, дяденьки. Плиз, плиз.

- Мальчик, гуляй отседова, - Женю легонько вытолкнули из круга.

Ага, вытолкнули одного такого. Нубы так просто не сдаются.

- Кастаните. Кастаните. Кастаните. Ой, вот спасибо, - один из разговаривающих швырнул в парнишку сгустком энергии.

- А еще МЗ. Ну, пжалыста, пжалыста, пжа-а-алыста.

Еще один сверкающий шар полетел в его сторону.

- А еще МА. Ну, пжалыста, пжалыста, пжа-а-алыста.

"Вот нахал-то", - подумала я.

Разговор замолк. Все обернулись в сторону Жени. А ему хоть бы хны.

- Ну, помогите, чё вам жалко что ли? МА. Дайте мне МА.

Ему дали МА.

- А еще прыг. Прыг-прыг. Эх, я прыгать люблю-ю-ю

- Мальчик! - Ржевский насупил брови. - Не много ли ты хочешь?

- А что? Прыг-прыг... - бодрый Женинн голос превратился в смущенный шепот. Подросток вжал голову в плечи и тихонько-тихонько, бочком-бочком двинулся к тропинке, ведущей к городу.

- Ну, так я, добрый дяденька, за вами на руднике буду, - обратился он к Ржевскому уже еле слышным шепотом. - Когда мне подойти прикажете?

- В два, пацан. А теперь... - Нугос поднял руку с огненным шаром, целясь в мальчишку. Но того и след простыл. И без всякого прыг-прыга.

День клонился к закату. Тени на земле удлинились. В низинах заклубился вечерний туман. Как-то неуютно стало. Зябко. Я поежилась. Хорошо, Гаечка рядом. Друг. Надежный друг. Такой же неопытный, как и я - юный воин, неубивший ни одного врага, герой, незахвативший ни одного замка.

Невдалеке стояли толпой могучие воины, вспоминавшие дни былой славы. Я двинулась в их сторону, надеясь подзарядиться энергетикой около таких сильных, таких заслуженных.. Но нет. Рядом с ними мне было по-прежнему холодно и неуютно.

А вот рядом с Гаечкой тепло. Мое место именно здесь. Не там, в ряду блестящих героев, повидавших вся и всех, помнящих еще Ксавье, а здесь, рядом со скромным Гаечкой, который не задумываясь отдаст последнюю каплю энергии, чтобы подпитать мой опустевший колодец жизни. И я тоже, я тоже отдам ему все... Что-то меня на сентиментальную философию пробило на ночь глядя.

- Да пребудет с вами свет, друзья мои! Где зачинщица? - громовой голос заставил меня вздрогнуть.

Замечталась и даже не заметила новой многочисленной группы людей подошедших из города. Сколько их там? Человек шесть? Семь? И не разглядишь в сумерках. Впереди всех выступал э-э-э благообразный, другого слова и не подберешь, человек средних лет с окладистой серебристой бородой. Как-то не вязалась эта борода с общим обликом воина в синих одеждах. Ага, Курумо. Сам преподобный пожаловал с единомышленниками.

Рикки очень надеялась на его поддержку. И он не подвел, пришел. Интересно, как же он будет нас поддерживать? Если сейчас разбойники на нас набегут, что сделает Курумо? Достанет сверкающий посох и разнесет агрессоров в щепки? Наложит на злодеев страшное проклятье? Предложит их вниманию лекцию "Что есть Тьма и что есть Свет"? Или вырвет волосок из своей бороды со словами: трах-тибидох-тибидох? Я поймала на себе явно укоряющий взгляд Курумо. Ого. Светлый-то прозорливый. Мысли читает. Поосторожней с ним надо. Это вам не прямолинейный Ржевский, которому маслица подольешь и комплиментов, он уже и рассиропился. Нет. Курумо не так прост.

Да и люди, подошедшие с ним, отличались довольно-таки сильно от воинов, мирно беседующих с Ричардом и Ржевским. Бравые вояки, в шрамах, в медалях, обсуждающие полки, в которых служили, они знали, что в Сфере идет война, и они солдаты на этой войне, а значит должны сражаться, сражаться и добывать средства на обмундирование и оружие. А о таких глупостях как Свет и Тьма, Добро и Зло, роль Личности в истории размышлять некогда. А, может, они саблями машут потому, что ничего другого делать не умеют, не могут остановиться и задуматься, а верной ли дорогой идут? А верной ли дорогой иду я?

Опять! Нет, ну, что ты будешь делать! Это все Курумо. Однозначно, он вгоняет меня в философический транс. Может, это и есть то самое секретное оружие Проповедника - насылать на людей угрызения совести и сомнения-искания-метания. Психологическая атака, так сказать. Да, эта штука пострашней БО.

- Концепции Светлых акция не противоречит. Благославляю вас, дети мои, - Курумо махнул в нашу сторону рукой. - Я пойду по городам и весям Глашатаем, расскажу о вашей акции. Приглашу к вам крафтеров. Их занятия также не противоречат концепции Светлых. Благославляю и их, детей моих. А с вами останутся мои верные соратники. Воины светлые, воины сильные, благословленные мною на подвиг ратный. Подвиг ратный во защиту концепции Светлых. Светлых, борющихся со Тьмою ненавистною...

Преподобный, помавая в воздухе руками, раскачивался в стороны в сторону. Ага, зацепил сам себя. Видно, его секретное оружие - оружие массового поражения, как и шары огненные. Шары огненные, Ткачом данные. Для борьбы со злыми монстрами. Злыми монстрами ненавистными...

Тьфу ты. Опять. Ну, дает преподобный! Я оглянулась вокруг. Ткнула застывшего Гаечку в бок. Он вздрогнул, взгляд его прояснился. Я кивнула головой на бравых вояк, стоявших вокруг Ричарда.

Какие там вояки. Овечки. Паства. Прикажи им сейчас Курумо со скалы броситься. Со скалы броситься во имя дела Светлого. Дела Светлого, благородного...

Тут уже я получила хороший тычок от Гаечки. Друг спас друга.

Ну его этого Курумо. Спасибо ему, конечно, но пусть уже идет себе Глашатаем по дорогам пыльным Сферы, а мы уж тут как-нибудь сами. Без проповедей.

Курумо удалился. Лишь ветер издалека доносил обрывки фраз: Светлые... Концепция... Дети мои...

Я оглянулась вокруг. Где же соратники Курумо? Ага. Вот они. Хенса Бусинка и Ежислав. Адепты Света. Юные и прекрасные, с горящими глазами, уверенные в правильности своего пути и боготворящие своего вождя Курумо. Они не подвержены никаким сомнениям и колебаниям. Их путь прямой и светлый, как луч солнца. Хороших ребят подбирает себе Курумо. С ними надежно и спокойно. Лишь бы проповедовать не начали...

Так, юноша и девушка из Белой Длани. Но с Курумо пришло намного больше народа. Где остальные? Я подняла глаза к горам. Ого. На самой вершине стоял Воин. Светлый воин Венн. Я пригляделсь получше. Инквизитор. Инквизитор шестой ступени. Высший. Благой. Вот это да! С таким защитником нам некого бояться. Молоток, Преподобный! Таких людей привел. Можно и расслабиться.

Хитер Ткач! Хитер, что и говорить. Затейливый узор он выткал для нас с Гаечкой. Только успокоились и расслабились под защитой Светлых, как в ворота постучалась новая беда. Нить бытия белая сменилась нитью черной.

К нам пожаловал Культ.

Предыстория...

Друг ушел. Ушел друг. Как больно. Боже, как больно... Он устал. Он хочет покоя и тишины. Он ушел надолго. Навсегда?

- Любимая, отвлекись...

- Мой Любимый Воин, ты не понимаешь. Мой друг ушел...

- Любимая, слезами горю не поможешь. Он вернется.

- Воин, это больно, когда уходят друзья.

- Любимая, пойдем развеемся. Прогуляемся.

- Какие прогулки?

- Ну, как знаешь. Я пойду один. Обещай мне, что когда я вернусь, ты будешь веселой. Ты улыбнешься мне. Хорошо?

- Да, Любимый, обещаю.

Ушел. Недокуренная трубка дымится на камине. Газета, которую он читал, валяется на полу. Ох, уж эти рассеянные воины. Придется убирать за ним, вместо того чтобы упиваться своим горем. Ну, да ладно, вот сейчас уберусь и продолжу. Так. Газета. "Вестник Сферы". Что тут у нас. Ага.

"Я приглашаю Вас повеселиться...с пользой
Рикки-Тикки [Хаос] • 16 июня 2005, 17:59
Устроить завтра в Сфере эвент "Вечер Кланового Крафтера". А заодно и гильдии Алхимиков.
Суть проста: занимаем любой респ с платиной (к примеру), и весь собираемый металл выдаем приходящим на респ клановым крафтерам по низким ценам. Платину, допустим, по 5 к. Металл, пригодный для алхимии - в гильдию. Цену пусть назовут алхимики. Вырученные деньги делим между охраной респа. У меня в заначке есть лям точно, ещё один вроде на муле, так что премия за стойкость в борьбе за светлое будущее Сферы обеспечена.Приветствуется любой левел участников. МО для малышей наварю с избытком.
Фан обеспечен, просьба являться без экспы.%)
Клановым крафтерам просьба записываться на очередь в топе. Да...и не занимайте завтра респ с платиной на вечер. Я предупредила%)"

Интересно. А, может, и правда, развеяться, присоединиться к Рикки? Гм. Неужели Любимый Воин так коварен? Он, что специально бросил эту газету посреди комнаты, чтобы я заметила? Нет, не может быть. Он лапочка, Мой Воин, но такой же глупенький как и все мужчины. Но газета так аккуратненько сложена именно на этой статье Рикки. Подозрительно. Надо сходить. Забудусь немного. Так, а что я должна забыть? Ах, да! У меня же горе - друг ушел. Друг. Но ведь он вернется...

К нам пожаловал Культ.

Только мы не сразу это поняли. Крики. Крики на дороге.

- За что?

- Не-е-ет.

- Почему?

И потом смех. Прямо-таки дьявольский смех. Такой вот:

- Уха-ха-ха. Ха.

Нет, пожалуй, такой:

- Кха-ха-ха.

Или такой?

- Гы-гы.

А, впрочем, неважно. А потом хриплый голос и странные слова:

- Я неуклонно стервенею с каждым шагом…

Что за цирк? Кто здесь? Мы переглянулись с Гаечкой. Непонятки какие-то. Непонятки длились недолго.

Вспышка света. Падает Ежи. Еще вспышка. Упали вояки, говорившие с Ричардом. Еще вспышка. Еще одна жертва… А я стою и не знаю, куды бечь, чего хватать, что делать. Сердце сейчас выпрыгнет из груди. В ушах молоточки: тук-тук. Гаечка! Где Га-а-а-а-а…е-е-е…

Ох, ну, как же это неприятно - путешествовать экспрессом «Синий мешочек». Зеленые вспышки перед глазами… Боль… В висках раскаленные иглы… Я задыхаюсь… Глоток воздуха… Еще один… Дышу… Дышу… Жива… Кровь побежала по венам… Я жива.

Что это было? Меня убили. Убил. Князь Игорь. Князь Игорь из Культа. Ох, уж этот Культ. Узнали, что Благие собираются на руднике, дали задание Князю. Ясно. Ну, ладно. Посмотрим кто кого. Гм, Культ.

- Что, Князь Игорь, начальство разнарядку выдало? – спросила я у ветра.

---Я сам себе и небо, и луна, - ответил мне ветер.

- Ты целый отряд благих старателей положил!

--- За мною зажигались города…

- Зачем ты встал на путь зла?

--- Ведь были же крылья, да надломили…

- Ты посмотри вокруг! Мир прекрасен!

--- Здесь не кончается война, не начинается весна…

- Прославиться хочешь?

--- Моим именем НЕ назван город на карте…

- Гордишься содеянным?

--- Унять свою гордость, душа б не болела…

- Зачем ты нас убил?

--- Я обучаюсь быть железным…

- И что дальше?

--- Как будто по ступенькам все выше и вперед…

- Мы же не для себя трудились.

--- Мы живем для того, чтобы завтра сдохнуть…

- Мы старатели, мы не воины.

--- Я тебе конечно верю. Разве могут быть сомненья…

- Мы трудимся во благо людей.

--- Но что же делать, если не играет в моей душе твоя пластинка…

- Ткач тебе судья, Темный!

Расталкивая шумную толпу, мы с Гаечкой двинулись к воротам Шипстоуна. За городскими воротами нас поджидали только Бу и Ежи из Белой Длани, прибывшие в город тем же экспрессом. А Венна не было. Великие не ждут малых. Он уже умчался на рудник.

- Ну, что, побежали?

Не тут-то было. Сильнейший порыв знойного обжигающего ветра закрутил, завертел нас, раскидал в разные стороны и оставил на песчаной дороге слова, как будто ребенок вывел прутиком корявые буковки: «Сажылею. Памагу. Ачищю рудник».

- Князь, ты?

Еще порыв ветра. На этот раз ледяного. И будто звон сосулек: «Нда, нда». Я взглянула на Гаечку. Брови и ресницы его покрылись инеем. Все чудесатее и чудесатее.

- Как это - рудник очистишь?

Раскат грома где-то вдали. Ветер бросил нам в лицо тяжелые капли. На дорогу пролился маленький свирепый дождик. Оставил новую надпись: «Убъю тех кто вам мишаит».

Я задумалась. Это нам подходит. И руки убийством марать не придется, и урожай соберем невиданный. Рикки похвалит. Отличимся. Стоп. За счет убийства чужими руками отличимся? Некрасиво получается, благой воин Физика! Я в нерешительности топталась. Ну, послушай, дорогая Физика, ведь так просто, протянуть руку и скушать наливное яблочко, протянутое Культом. А что ребята думают по этому поводу?

- За счет убийства других – никогда, - отрезал Гаечка. Что за умница наш Гаечка!

А мне стыдно. Как же я смогла даже мысль допустить пойти на поводу у Культа? Эх, Курумо на меня нет!

- Так что же? – спросила я?

- Нет! – Гаечка.

- Нет! – Хенса Бусинка, милая-милая Бу.

- Нет! – Ежислав, славный парень Ежи.

- Нет? Нет, так нет! – такая вот Физика.

- Но помни, Князь Игорь из Культа! Ты в долгу перед нами. Обратимся – поможешь, - неплохо оставить врага с носом, да еще и в долгу перед нами.

И вновь на нас набросился ветер. Захохотал страшно, бросил нам в лицо раскаленный песок пустыни, окатил ледяной водой, припорошил, заморозил и умчался. На этот раз на дороге остались слова, выложенные пожухлой осенней листвой: «Всему свое время».

Ну, что ж не получилось одолжить Князя Игоря, ну и ладно. Мы двинулись к руднику. Навстречу нам из леса выбежал запыхавшийся Ричард.

- Ну, вы блин, даете! В таверне, что ли зависли? Я ждал-ждал вас на руднике, а вы все не возвращаетесь. Прям соскучился без вас, - он ехидно улыбнулся, - авантюристы! Венн за вами в город успел сходить, вернуться, а вас все нет и нет. Я, вот, вам навстречу пошел. Ржевский там лютует! Ну, да мы его не подпускаем к руднику. Возьмите золото и мифрил, что я там без вас насобирал.

Ричард передал металлы Гаечке. Тот спрятал их в сумку, весьма уже разбухшую от слитков. Неплохой урожай.

Вот и рудник. Совсем пустой. Только Венн на горе и Ржевский в своем укрытии.

- Ха! Притопали старатели! – Ржевский угрожающе засопел, но из укрытия не выдвинулся ни на дюйм. – Кончилось ваше время. Теперь мое начинается. Время Нугоса.

- Кхе-кхе, - послышалось с горы, где стоял Венн.

- Ладно, даю вам еще час. Нугос добрый.

За этот час ничего особого не произошло. Металлы появлялись, мы их собирали. Венн с Ричардом за нами присматривали какое-то время, а потом, видя, что никто и ничто нам не угрожает, распрощались.

- Удачи вам! Дела, знаете ли, - сказал Венн и растворился в воздухе.

- Привет Рикки от меня! – Ричард махнул нам ручкой и умчался в город.

Вскоре и Бусинка, сославшись на срочное дело, куда-то убежала. Остались мы втроем: Гаечка, Ежи и я. Настала пора передавать рудник Ржевскому. Все-таки он молодец, этот гордый Нугос! Ворчать ворчал, но не мешал нам. Попрощались мы с ним тепло. Без слез и сантиментов, конечно, но тепло.

- Удачи вам, идеалисты! Кстати, на другом руднике наша Сеньора Линда вашим помогала. Бывайте!

Ежи тоже стал прощаться:

- Пойду Бу искать. Пока, Вассалы клана Двое. Приятное знакомство и приятный вечер. Увидимся!

- Конечно, увидимся. Сомнений быть не может!

- Сфера маленькая. И круглая, - заулыбался Гаечка.

Мы посовещались и решили идти на другой рудник к Рикки и остальной честной компании. С ними была и Бестия, наш мудрый Сенешаль! Рикки! Бестия! Мы идем к вам!

Ежи прав, вечер выдался на редкость приятный. И очень, очень богатый на эмоции. Столько новых впечатлений! Мы с Гаечкой первый раз побывали на руднике. Познакомились с огромным количеством интересных людей. Побывали и дипломатами, и старателями, и авантюристами, и невинно убиенными жертвами. Жаль, что не пришлось поработать вендорами. Никто из крафтеров так и не пришел к нам на рудник за дешевыми металлами. Ну, да ладно. Успеется еще до 2014 года. Да, да! Учтите! Планы у нас серьезные.

Эмоции эмоциями, но нам надо было двигаться к Рикки, чтобы сдать ей собранные металлы. Мы уже устали так, что просто валились с ног. Еле-еле добрели до Шипстоуна. Оттуда перенеслись в Санпул. Разбитые и сонные мы плелись по южной дороге к руднику, что за горным перевалом. Да. Именно плелись. Нога за ногу. Подпирая друг друга плечами. Издалека нас с Гаечкой можно было принять за двух пьяниц, решивших на воздухе продолжить затянувшуюся дискуссию о взаимном уважении друг к другу.

Вот и перевал. Нам дальше. Усталость разливается по всему телу. Кажется, что меня обложили ватой. Накинули сверху рыболовную сеть. Я бреду, увязая по колено в тягучем песке. Придорожная таверна. Еще шаг. Еще. Еще немного и мы дошли.

Я крикнула в ночь, нет, скорее шепнула:

- Свои идут, свои.

В ответ радостные крики!

- Сюда! Сюда! Мы здесь. Гаечка! Физика! Ура!

Удивительное дело, как же легко стало идти. Не то, чтобы всю усталость как рукой сняло. Нет. Но рыболовная сеть растаяла, вата иссохла и отвалилась, песок отступил. Свои! Они нас ждут. Они нам рады. А вот и мы. Разбитые, но счастливые! С полными карманами металлов.

- Здравствуй, Рикки! Здравствуй, Бестия! Элгорд! Нигра! Ahized! Привет всем!

- Ну, вот мы и в Хопре, - а вот так поздоровалась я.

На нас набросились с расспросами. Гаечка и я взахлеб, перебивая друг друга, принялись рассказывать про Ричарда, про Курумо, про Венна, про Ежи и Бусинку, про Культ. Про все, что нам пришлось пережить этим вечером.

- А как у вас все прошло? Мирно? Много металлов собрали?

Обменялись впечатлениями. Поохали, поудивлялись. Передали металлы Рикки. Поболтали с Элгорд и Бестией, посмеялись шуткам Нигры, пофилософствовали с Рикки и Ahized.

Ну, вот вроде бы и все. Теперь можно и по домам. А расходиться-то не хочется! И все-таки домой. Спать. Акция закончилась. Или только все начинается?

Не судите строго. Я так вижу.

Жил-был мальчик с ужасным характером. Его отец
дал ему мешочек с гвоздями и сказал забивать по гвоздю в
садовую
ограду каждый раз, когда он будет терять терпение и с
кем-то ссориться. В
первый день мальчик забил 37гвоздей. В течение следующих
недель он старался
сдерживаться, и количество забитых гвоздей уменьшалось
день
ото дня.
Оказалось, что сдерживаться
легче, чем забивать гвозди... Наконец наступил день,
когда
мальчик не забил в ограду ни одного гвоздя. Тогда он
пошел
к своему отцу и
сказал об этом. И отец сказал ему вытаскивать по одному
гвоздю из ограды за
каждый день, в который он не потеряет терпения. Дни шли
за
днями, и наконец
мальчик смог сказать отцу, что он вытащил из ограды все
гвозди. Отец привел
сына к ограде и сказал: "Сын мой, ты хорошо вел себя, но
посмотри на эти
дыры в ограде. Она больше никогда не будет такой, как
раньше. Когда ты с кем-то ссоришься и говоришь вещи, которые могут сделать
больно, ты наносишь
собеседнику рану вроде этой.Ты можешь вонзить в человека
нож, а потом его
вытащить, но рана все равно
останется..." Не важно, сколько раз ты будешь просить прощения,
рана останется. Душевная рана приносит столько же боли,
сколько телесная.
Друзья - это редкие драгоценности, они приносят тебе
улыбку
и радость.Они готовы выслушатьтебя, когда тебе это нужно, они
поддерживают тебя и
открывают тебе свое сердце.
Покажи своим друзьям, как ты их любишь. Отправь это
письмо
всем тем, кого
ты считаешь своими друзьями, даже если надо будет
переслать
его обратно
тому, кто прислал его тебе. Если это письмо к тебе
вернется, ты будешь
знать, что у тебя есть кружок друзей. И наконец, "Одна из
радостей дружбы
знать, кому доверить тайну" (Алессандро Манцони).
Несколько строк к размышлению:
Если ты получил(а) это письмо, значит, кто-тожелает тебе
добра и
значит, у тебя, с твоей стороны, есть люди, которые тебе
дороги. Если ты
слишком занят(а), чтобы потратить несколько минут на
отправку этого письма
другим, если ты говоришь себе: "Я отправлю его как-нибудь
на днях", может
быть, ты не отправишь его никогда. Эта тантра родилась на
севере Индии.
Суеверен(-на) ты или нет, потрать несколько минут на то,
чтобы перечитать
ее несколько раз. Она содержит несколько посланий душе.
Давай людям больше,
чем они ждут от тебя, и делай
так со всем. Когда говоришь "я люблю тебя", говори это
серьезно.
Когда говоришь "мне очень жаль", смотри человеку в
глаза.
Не смейся над чужими мечтами. Ты можешь получить много
душевных ран, но
это единственный способ прожить свою жизнь.
Не суди людей по их близким.Говори медленно, но думай
быстро.
Если тебе задают вопрос, на который тебе не хочется
отвечать,
улыбнись и спроси:
"Почему ты хочешь это узнать?"
Помни, что величайшая любовь и величайший успех несут
очень
большую опасность.
Когда ты проигрываешь и теряешь многое, не потеряй
урока.
Помни о триаде: уважение к себе, уважение к другим,
ответственность за
свои поступки. Не позволяй маленькому различию разрушить
большую дружбу.
Улыбайся, когда говоришь по телефону. Тот, кто тебе
звонит, почувствует
это по твоему голосу.
Читай между строк.
Помни: иногда не получить что-то, когда ты этого
хочешь, это удача.
Эта тантра должна быть далеко от тебя через 96
часов. Отправь несколько копий и посмотри, что с тобой
произойдет в ближайшие 4 дня.Это правда, даже если ты не
суеверен(-на).
Вот что осталось: отправь это письмо хотя бы 3 адресатам,
и
твоя жизнь
станет лучше. 0-4 человека: твоя жизнь станет ощутимо
лучше.
5-9 человек: твоя жизнь становится лучше и соответствует
твоим ожиданиям. 10-14 человек: за 3 ближайшие недели у тебя
будет
как минимум 5 приятных сюрпризов. 15 и больше: твоя жизнь
станет намного
лучше, и все, о чем ты всегда мечтал(а), начнет
осуществляться.Счастья
тебе!8))))))

Все что вы хотели знать о мужчинах

Удивлять у мужчин отлично получается с первой встречи. Но надо пожить рядом, чтобы это удивление переросло в научное знание: просто рядом с тобой - Чужой. То есть он, конечно, родной, но с Альфы Центавра. Это подозревали в своих мужчинах твоя мама, бабушка, прабабушка и так далее, до праматери Евы (или до той дарвиновской обезьянки, которая впервые спросила своего обезьяна: "А поцеловать?"). Теперь наука подтвердила наши подозрения.

Почему мужчины лучше паркуются?

В целом мужчины успешнее справляются с пространственными задачами: чертят проекции, ориентируются по карте, посылают пас в нужную сторону с нужной силой.
Биология: в мозгу мужчин выше процент так называемого белого вещества - нейтронных волокон, связанных со способностью координировать информацию и усиливающих активность кортекса - участка мозга, задействованного в концентрации на одной задаче. У женщины выше доля серого вещества - собственно нейронов и нейронных отростков, носителей информации. Отсюда наша "многозадачность", умение делать десять дел одновременно. Которое, увы, несовместимо с легкой парковкой!

Почему мужчины вечно плюются?

Производители зубной пасты всерьез рассматривают возможность делать пасты отдельно "для него" и "для нее".
Биология: мужчины отличаются от женщин не только составом слюны, но и интенсивностью слюноотделения. Не оправдывая асоциальную привычку плеваться, отметим: у мужчин вязкость слюны выше, а вырабатывается ее вдвое больше.

Почему мужчины разбрасывают носки?

И не только носки. А потом делают вид, что не видят, хотя вещи валяются у них перед носом! Притворство? Нет! Как раз под носом они видят хорошо. На компьютерной клавиатуре он носок заметит. Левее, правее - уже нет. До сознания мужчины добирается прежде всего то, что расположено прямо перед глазами.
Биология: все то же преобладание белого вещества мозга, линейность мышления и "монозадачность" - решу одну проблему, потом переключусь на вторую (Маленькая хитрость: хочешь, чтобы на тебя обратили внимание - сядь строго напротив!)

Почему у мужчин бывает бес в ребро?

Диагноз "седина в бороду - бес в ребро" культурно называется кризисом среднего возраста (мол, со всяким случается), но поговорку не обманешь: у женщин бороды нет!
Биология: музской мозг с возрастом быстрее теряет нервные клетки в той зоне мозга, которая связана со способностью контролировать себя и прогнозировать последствия. Женщины лучше защищены от возрастных изменений в нервной ткани своим интенсивным мозговым кровообращением.

Почему мужчины отбивают мяч головой?

Даже при игре в пляжный волейбол легким, как перышко мячом 10 из 10 попыток принять его не голову будет сделано мужчинами.
Биология: в мужском мозге выше доля цереброспинальной жидкости. "Эта жидкость очень полезна, - пишет Рубен Гур, директор Лаборатории исследования мозга Университета Пенсильвании. - Она играет роль амортизирующей подушки. Мужчины более подготовлены к ударам по голове"

Почему мужчины переключают каналы?

Невыносимая привычка смотреть все сразу и ничего не досматривать до конца! Или зависнуть на спортивной программе, политике, бизнесе и воспринимать перипетии общественной жизни так, словно это специальный мужской мыльный сериал.
Биология: Y-хромосома (то, что, собственно, и отличает мужчину от женщины) заставляет мозг "отращивать" нейроны, связанные с гормоном допамином. Эти нервные клетки вовлечены в механизмы мотивации и награды, а кроме того, гормон допамин активно задействован в эмоции любопытства: "что там еще новенького?" И рука сама потянулась к пульту...

Почему мужчины такие бесчувственные?

Ты ему жалуешься, а в ответ - критический разбор полетов.
Биология: аутизм - патологическая неспособность "читать" чужие эмоции и вступать в социальные связи - чисто мужское заболевание (на одну аутистку приходится 10 аутистов). Природа предназначила мужчин для решения конкретных задач, а женщин отвечать за межчеловеческие связи. Да, мужчины не умеют говорить с нами о наших проблемах. Зато они (в замысле) умеют их решать. Удовольствуемся этим...

И на последок крик мужской души...

Если ставишь ее на пьедестал, даришь цветы и поклоняешься - ты сексист.
Если ведешь домашнее хозяйство - захребетник.
Если много работаешь - у тебя нет вечно времени на нее!
Если мало работаешь - ты лоботряс и бездельник.
Если ты обошел ее в карьере - это мужское засилье.
Если она обошла тебя в карьере - это равноправие.
Если плачешь, ты слабак.
Если нет - бесчувственное бревно.
Если просишь ее сделать что-то против ее желания - это принуждение.
Если просит она - одолжение.
Если у нее скучная, бедная работа - это эксплуатация.
Если у тебя - мог бы оторваться от стула и найти что-то получше.
Если ты реагируешь на женские формы и пикантное белье - ты извращенец.
Если нет - голубой.
Если ты стараешься быть в хорошей физической форме, ты пижон.
Если нет - тюфяк.
Если тебе часто нужен секс - ты секс-маньяк.
Если нет - "признайся, у тебя есть другая?"

И после этого женщины еще спрашивают, почему мужчины умирают раньше?!!

Добавлено (2007-03-22, 1:44 Pm)
---------------------------------------------
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники.

Разработчик: Министерство образование РФ.
Издатель: Кому не лень.
Движок: Хрен его знает, какой, но работает.

МОНСТРЫ:

Монстры 1-ого уровня:

“Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются.
Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

“Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до “А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

“Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”).

Монстры 3-ого уровня:

“Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

“Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье.
В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Балканский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров.

Монстры 5-ого уровня:

“Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров:

“Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея.

“Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков.

Монстры 6-ого уровня:

“Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.

“Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”.

Монстры 7-ого уровня:

“Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”.

“Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”.

“Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт.

Монстры 8-ого уровня:

“Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”.

Монстры 9-ого уровня:

“Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

“Лекция”− увеличивает защиту +1
“Семинар”− увеличивает атаку +1
“Лабы”− увеличивают все параметры на +1
“Буфет”− увеличивает мораль
“Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль
“Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться
“Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”.

НАВЫКИ

“Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене.
“Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене.
“Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене.
“Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего.
“Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом.
“Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”.
“Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую.
“Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую.
“Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ

“Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2.
“Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5.
“Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100.
“Конспект” − увеличивает знания на +5
“Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.
“Калькулятор” − знания +1.
“Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней.
“Шпаргалка” − знания +10.
“Шпаргалка по этому предмету” − знания +20.
“Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40.
“Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50.

ВРЕМЯ

“Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”.
“Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.